困扰

10-12-2008
首先，要对你说声对不起。我知道相处之道是不能有猜疑，但是不知为何，就是不能对你放下戒心。总有认为你会在骗我，结果让自己活在困扰中。我已经让自己装着若无其事，但每每到了夜里就会让我害怕。不管是什么事，我都认为你会欺骗我。我真的受够了，几时才能停止这一切？？？
几时才能活的自在？？我知道你很爱我，我也知道你没有做让我心痛的事。但我真的控制不了自己，总想要看看你的电话，怕会有让我心痛的东西。我真的不知该怎么做，告诉你？你只会说我很多余，很多想。孩子都生了还要想这么多，但你为何不能了解一个曾经被抛弃…被欺骗…过的心情。一个已经变成刺猬的心，总对你任何人事物都起了戒心，只要有稍微的不称心就会把自己的刺都束起准备反击。我真的很想摆脱这样的问题，但又有谁能帮我呢？？有谁能开解我呢？？只怕难题还没解，就被自己的心魔给打败了。看看哪天我会变成～疯子～吧！

给我最爱的你

猪老公～是不是看到这样的信会有点怕呢？其实没什么，就是很想你，想要好好的表达我对你的爱～老公～这句话是你不会主动对我说的，但是我不会吝啬，我会大声的对你说“谢谢你，我最爱的老公”。
很谢谢你的关爱，很谢谢你的体谅，很谢谢你的包容。我知道我的脾气很不好。但我已经很久很久没有发脾气了，我生气都是有原因的。很希望我们以后的路就像现在一样，平静的，恩爱的，互相迁就的，好好的一起跟我们的宝贝一起走下去。我要我们做孩子的榜样，所以不可以在孩子面前吵架哦。在家一定要和和气气哦。你那臭脾气也要稍微收一收哦。
虽然我们的爱有空白的四年，但我对你的爱从来没有中断过。我真的好爱你，真的是从十年前到现在我都会说同一句话。你会听到闷吗？如果我有一天讲不出了，你会怎么样呢？一样吗？但我就是很爱你呀～～嘻嘻～～不管啦，你听厌了，我还是要大声说：



老公～我好爱你哟！



最爱就是你！！！！

不管以后你的路有多难过，我都会跟着你，随着你，陪着你一起渡过。老公你要记得你不是一个人在孤军奋斗，还有一个苯苯的我，什么都不会的我都会永远支持你的。爱你哟！

甜蜜的过程

给我最亲爱的孩子···Alfred Yeow 18－10－2008 雨 10。00am

孩子，妈妈很开心迎接了你的来临。在怀你的过程中，妈妈的确吃了不少苦头，但现在想起时，真的觉得自己很厉害，虽然辛苦但，也却一一忍了·认了。在怀你的时候，妈妈的情绪很紧绷，常常控制不了自己，失控的大哭，情绪非常的不稳定。还好你的爸爸·阿姨们都很照顾妈妈，常常开解妈妈。尤其是你老爸，他用了他最大的耐力和忍让，让妈妈过了一个平安又幸福的孕期。真的要谢谢你伟大的爸爸。在生产你的过程里，妈妈又经历了人生里不能避免的过程。妈妈经历了自然产的痛楚之后（在自然产的过程中可说是很可怕，这都是你老爸所形容的，他说你妈咪像疯子一样，大喊～呐喊～乱抓～乱咬～挣扎还乱踢，很恐怖）,然后才被推进手术室里让医生开刀。终于妈咪的肚子上有了一条长长的葩痕，你这个让妈咪极爱的宝贝出世咯～～在你出世的那一刻妈咪真的不知该怎么形容，开心是因为可以跟每天在肚里踢我的小宝贝见面了，松了一口气～终于都结束了不再疼了，担心～不足月的宝贝健康吗？但这些问题都在护士阿姨把你抱给我时，都消失了。看着红通通的你，妈咪流泪了。我的宝贝妈咪好爱你哦～～到现在你已经是十二天大的健康宝宝了，妈咪因为荷尔蒙失调导致情绪不稳，让你爸和阿姨们都很担心，但是为了你妈咪会加油的！！！宝贝跟妈咪一起加油吧！！！在这妈咪要特别谢谢你的爸爸，他真的很体谅。。。。宝贝的爸爸谢谢你～～～～～～～

心情

19－09－2008 9pm

你知道吗～当我开始写这些文章的时候，是代表些什么吗？我相信你应该不懂吧！就是说我不开心。最进越来越感觉不到你对我的爱，我真的很担心，很烦恼。我并没有多想，这都是我自己的感觉。我知道你一定是要说我想太多，我真的很不想我跟你的生活变的平平淡淡。我真的不要，我不要你回家是因为责任。我要你是想我而回家。你知道你有多就没有在我面前开心的大笑了吗？自从我怀孕了以后就没了。我们沟通变得更少了，我很担心会有哪一天，你厌倦了这样的生活而离开我。你已经习惯我对你的方式，每一次你回家就把东西都安排好好，为了你我在辛苦都不说。我知道这些都是我应该的，但你会谢谢我吗？还是认为我就应该做这些，让你回家舒舒服服是我的本份？我并不是在埋怨些什么我很开心可以为你做这一切，但你并没有给过我任何的鼓励和表示，全都是我自己向你讨的。你已经很久很久都没有好好的跟我谈天了，每一次都不是睡觉就是做工。我真的很想跟你谈天，很久都没有跟你谈天了。我知道你又想讲我多余，多想。唉、、、、我有点羡慕你的员工，看你跟她们讲话时，你的嘴角都是向上扬的（微笑）为什么我就没有？你有多久没对我说（我爱你）了？我知道你又想说，爱不是挂在嘴边的，但因为你的工作忙，信息越来越少，电话越来越少。所以我还可以要求什么？还记得吗～我告诉过你，我是一个不能缺少爱的人，你只能越来越爱我不能忽视我，还记得吗？我对你越来越没有安全感了，我很害怕会失去你。怎么办？？

给爸爸的话

爸爸这是我第一次写信给你，而且是一封你可能都不可能看到的信。这都是我不敢亲口对你说的，因为我很不忍看到你那张慈祥的脸挂上失望和悲伤。首先要对你说的是：“爸爸，对不起。”爸爸，我知道这一次你真的对我很失望，我真的做事之前都没有考虑你的感受。一时的自私让你对我失望了，我知道以后的路会比一般人难走，但我都会咬紧牙根，好好的过。至少不让你担心，每一次当我想起我曾看见你那对我失望的脸孔，我都很心痛很自责。我知道我是一向来都不怎么听话的孩子，但自从在外面做工以后，性情转变了很多。想通了很多，也成长了很多。但这一次真的让你很失望，我知道很多事，我应该想清楚再做决定。爸爸，到目前我和他在一起差不多有两年多了。他一直都对我很好，也很疼我。但我们也有自己的问题，很多时候都不能告诉你。可能是面子的问题，一向来我自己所面对的问题我都不会跟家人分享，有苦或有困难都自己一一扛下来了。我也知道这一次我会面对更多会让我措手不及的问题。我会尽量去克服的。那一天有打电话给你，很不争气的我哭了，让你心疼了。虽然当时的你并没有安慰我，但你也要我勇敢的去面对问题，第二天，你也有打电话给我，是想看看我还有在难过吗，虽然你没有说出口但我知道你的用心。这真的让我感觉很安慰业很感动。爸爸，有一句话是我一向来都没有对你说过的。今天我要在这里对你说《爸爸，我爱你，你是这个世上最伟大的爸爸。》

希望

14－07－2008 晴 06：54ｐｍ
看到你那么的辛苦，我真的很不忍心。原想到你的负担就只这些，应该不会在有更可怕的。哪知道今天又有一粒炸弹，这一些些的问题都快把你炸的粉身碎骨。可能现在的你已经是粉身碎骨，但你还在用你唯一存剩的力气在维持。我真的很心痛，但也很钦慰，因为你会与我分享你的苦。我甚至傻到问你是不是没了我，你就会好过一点。但你的答案让我很自责。【我告诉你说如果当初我们没有相遇回，那你是不是就不会有现在的问题。你却说别傻了，这个时候还说这些有用吗？跟你在一起我很开心，为什么你要去想这些傻问题呢？】我很记得你所说过的一句话「你就是上天给我最好的礼物」当时的我是问你，生日时希望我送你什么，当下的我很开心。虽然你没有浪漫的头脑，但是你会无意间说出很窝心的话。让我的心很踏实，让我更爱你。你现在的辛苦我都懂，但我没用不能帮到些什么。听到你今天又告诉了我一些让我很感动的话【听到你的声音我就会很开心】老公不管以后的路有多么难走，我不会嫌辛苦，更不会对你埋怨，这一辈子都会陪你走完。我会把家顾好，不让你忧心家里的事好好的工作，让你回到家能好好的休息。这是我唯一能做到的，而我也会做到最好，相信你也知道了对吗？很幸运的我有了自己的BLOG，让我的心有个安慰自己的角落。不让像我这样的人，这样的情绪一定会让你跟心烦对吗？虽然我并不知道你会不会看到我所写的这一切，至少我有地方可以纾缓我的情绪。老公，我真的很爱你。我真的很开心可以跟你一起走过每一个酸甜苦辣。不管是什么味道我都愿意跟你一起去品尝，因为到最后它都会变成甜味。【老公！加油！我愿意伴你一起渡过！】

谅解的心

8－7－08 10。40PM
我知道你最近这年有很多不愉快的事情发生，精神上受到很大的压力。为了家，你不得不撑下去。但你的能力毕竟有限，很多东西都不受你控制。让你很心烦，很不知所措，我真的没有能力帮你。唯有让你有个舒服的家，没烦恼的家，和一个听话的老婆。不管你叫我做什么我都会照着做。尽量不给你麻烦，让你少担忧我。但现在有了孩子你不多不少也会担心我，更何况我的身体又比较弱。我会很小心的照顾自己的，我也很希望你身边的麻烦能快点的远离你。让你透透气，我知道你快要窒息了。很多问题压得你喘不过气。我也很心疼你，以前很少会听到你叹气。但现在你多数都不知觉的在叹气。我真的很没用，什么也帮不上忙，只有给你添麻烦。希望你知道我很愿意做你的听众，我知道因为我的情绪化让你很多东西都不肯告诉我。但你放心，你让我知道我会更安心。不会乱想。相信我，我们彼此现在都很需要信任，包容，忍耐，宽容和扶持。不要让我有猜疑。

寻找快乐

03-07-2008 10:10am 晴
知道为什么已经不能像以前那样很天真，很开心的过生活吗？我让你知道吧～以前的世界完完全全的只有你、我和快乐，但现在却多了孩子，家人，烦恼。。。以前只知道可以什么都不管，什么都不理只要开心过我们在一起的时刻。那是自私的，现在的我们选择了告诉大家，你认为有那么的简单，那么容易吗？我们会面对一波接一波的问题，我的心要很受的起打击。以前的我都认为只要有你在身边，我可以什么都不怕。因为你不会让我受伤害，你会保护我。但并不是我所想的一样，你也会逃避，也会让我伤心，更会让我流泪。。。以前你会给我惊喜，偷偷的不让我知道你会来找我，还会假装打给我陪我聊天，其实你是在来的路途中。这让我很开心，现在想起还会笑。在回家的路途里，你会和我谈天直到你到家为止。会很珍惜跟我们在一起的每分每秒，只因那时我们都不像现在这样容易见面。所以都特别珍惜，特别开心。懂吗？现在因为你有了以前没有的烦恼，很多以前没有的问题都出现了。我们的心境还能回到以前吗？我已经尽量的去维持了，单靠我一个人是不可以的。不要都把责任都交到我身上，我知道你需要做工赚钱养家。但是只有一个人一直在撑，你知道有多辛苦吗？你应该要让我对你一百巴仙的肯定，信任。我才能好好的去维持这个家啊？你把我最在意的事情当着多余，都不坦白，让我自己猜，我还有心去维持吗？为什么相爱要搞成互相为难？在多三个多月我们的孩子就会来到这个世界 ，陪着我们。我是不允许在孩子面前吵架，流泪的。很希望我们能好好的解决我们之间的问题。我爱你。还是一样那么爱你。

累了

很不懂要怎样来告诉你们我的感受，你们都会认为我很多余，很不可理喻。我真的活得很累了，别人帮不了我，自己更帮不了自己。不懂要怎样管理自己的情绪。就算很小件事都会令我很不开心，很激动。我为什么会变成这样？？？很累，很辛苦。我知道在这样下去你会因为受不了而和我分开。你终有一天会顶不顺而离开我，终有一天你会说不出（我爱你〕这三个字。我真的不知道该怎么做。很想自己离开，好好的静静的想一想，到底是什么事情令我那么难过日子。但我又能去哪里？现在不是我一个人，还有一个孩子是跟我心连心的。我一定会影响到孩子。但是没有人懂我的心，没有人会知道我的苦。你们不是我，我从小开始就有很多不如意，不开心的事。常常会一个人躲在角落哭，过后又可以当没事发生一样。我不想一辈子过这样的生活，但我就是摆脱不到。不想在戴着面具做人。我该怎么办？我很不想根你吵架，我最不喜欢做伤害我们感情的事。我们都是经过很多很多，才能够在一起。我不想就这样就没有了，我该怎么办。是不是突然发生太多事情，压着我，让我不能呼吸，我才会这样，是不是太多事情我不能接收了，我很想知道～～～我想去看医生，但当我一有这个念头时，心理就会很难过，很不想去。但我要怎样解决呢？我不要你们讲我多余，多事，多想，不讲理。我真的很辛苦。我也知道你比我更辛苦，但我已经尽量控制我自己，却没用。怎么办？ 我真的累了～

过去的心情

18、6、2008 12。46pm 阴天
我有很多令我很心痛的事情发生。
但我现在不能去把它解决，需要等时间适合时才可以解决他。
现在我又怀孕了，心情上会有很多波动。身边的人又不能理解自己，很痛苦。都是自己一个人在撑。又不能把事情都告诉别人，身边没有人在支持自己。每天要戴着面具做人，有时真的会觉得很辛苦。但我还是要撑下去，有什么难过的事是我没经历过的呢。相信自己，在辛苦都要撑下去，会有回报的。

阴天的心

02-07-2008 10:32pm 晴今天心情有点坏，当我知道他又一再的伤害我。我真的不懂该给他什么反应，心真的很痛很痛。已经是第四次了'''''''我应该要镇服他还是改变我自己让我一只眼开一只眼闭呢？我真的很爱他，但我真的很想让他改变。但我真的能吗？